Как договариваться со взрослыми детьми о порядке. Дистанция
  • Главная
  • Как договариваться со взрослыми детьми о порядке
Как договариваться со взрослыми детьми о порядке
Дорогой друг

Сейчас на нашем портале Дистант-НИК ты в качестве гостя. Для тебя открыты возможность познакомиться с результатами и историями успехов членов нашего Клуба, а также пройти некоторые, доступные для тебя учебные курсы. Если ты хочешь двигаться вместе с нами, научиться жить ярко и эффективно, то тебе необходимо авторизоваться и вступить в наш Клуб.

Мы будем тебе рады! Ждем!

Вступай в клуб Дистант-Ник
Становись счастливым человеком будующего!
Как договариваться со взрослыми детьми о порядке

Наташа:

– Что касается дочери: с дочерью проходит весёлый наезд. Например, она у меня взрослая - 21 год будет, поднимаюсь к ней на этаж, а у неё разбросаны вещи, она до этого только ногти сделала или причёску. Я говорю: “Боже, такая красотка, такая барби, поднимаюсь, а у тебя здесь … У барби разве могут так вещи лежать?” - вот так в шутку. - “Я думала, на тебя посмотришь, у тебя должен быть идеальный порядок, а у тебя так вообще!” Она послушала сначала. Вот такой пример. 
Но бывает когда что-то  спрашивает у меня. Я говорю: “Здорово!” - какой-то комплимент говорю или что-то хорошее. - “Здорово, что обратилась ко мне!” - например, с молодым человеком её - “У вас такое, такое общение, но,  знаешь, мне кажется, это вот … “ - говорю, как я думаю. - “Может быть, я неправа, как ты думаешь?” - Тогда это сразу проходит с ней, однозначно. И в любой ситуации, потому что их много, я каждый день под задачу делаю.

Николай Иванович:

– Мне очень любопытно, как бы наша великая Мила эту, да. Мила, как бы ты  дочке, 21 год, на тему разбросанных вещей откомментировала, когда поднялась к ней в башню высокую?

Мила: 

– Николай Иванович, я, наверное, более жёсткий человек. Для меня весёлый наезд в этом моменте не сыграл бы. Для меня 20-летняя дочка - это взрослая женщина. Я бы зашла и сказала: “Фу, я, оказывается, вырастила поросёнка!”

Николай Иванович:

– Причём вот такой весёлой интонацией, вот это был бы весёлый наезд.  

Мила:

– И при этом добавила бы: “Вот представь, сейчас к твоему папе или ко мне пришли знакомые и зашли к тебе поздороваться. Ты бы краснела, зеленела, тебе было бы стыдно, что у тебя такой бардак”. Развернулась бы и ушла.

 Наташа:

– Мы можем поиграть. Она бы мне ответила: “Мам, ты вот вечно на меня наезжаешь. Вообще, это моя комната. Не надо сюда заходить. Я же не просила, чтобы вы сюда заходили. Тогда стучите и предупреждайте. А мне это нравится, у меня творческий беспорядок. Я всё нахожу, меня всё устраивает. Я же к вам в комнату не хожу”.

Мила:

“Я тебя поздравляю с этим”. - Я бы развернулась и ушла, не дала шанса на конфликт и на оправдания. Моё слово было бы последним. Когда я сказала: “Вот есть ситуация, ты будешь сама справляться, я тебя предупредила. И когда это произойдёт, в принципе, не приходи не жалуйся”.

Наташа:

– Так задачу мы же не решили.

Мила: 

– В моём случае это сработало. Потому что, когда мой 20 летний сын, были разбросаны вещи и пришёл к нему друг, он привёл его в комнату и там был такой же бардак. Я при друге сказала” “Вот, мама была права”.
Так что я, наверное, буду не такой уж хороший советчик.

Рената:

– Хочу привести свой пример. Была с Тейлой такая же проблема в 12 лет. Она не любитель складывать вещи. Я ей сказала: “Тейла, к тебе приходят твои мальчики — друзья, не девочки, а мальчики. И представляешь, ты хочешь открыть шкаф, а там вылетают твои не сложенные вещи, трусы, лифчики”. 
И она так на меня смотрит: “Мам, ты знаешь, ты права”. 
И после этого мы с ней заказали орднеры для того, чтобы всё было сложно: трусики, лифчики. Я именно сделала акцент на её интимные вещи, потому что девочки, чтобы не видели. И после этого она стала складывать все свои вещи не только лифчики и трусы, но и джинсы, футболки. То есть я сделала акцент именно на друзей парней, её там стало стыдно. Девочки — подружки - это так. И вот так мы решили эту проблему.

Николай Иванович:

– Спасибо.

Людмила:

– Я хотела задать вопрос Миле, как бы она поступала по отношению не к девочке, а к мальчику? 

Мила:

– Одинаково, я применила эту технику с обоими. У меня 20-летний сын Тимур и я к нему это применила, он складывает, порядок теперь постоянно.

Николай Иванович:

– Коллеги, тут Наташа поставила более серьёзный вопрос: Если дочка или сын говорят: “Вот бог, вот порог. Это моя территория, вас здесь не спрашивают”. 
Мне кажется, это очень любопытный вопрос на тему отношений - семья “Я+Я” и “Мы”. И тогда дочка говорит: “Мы перестали быть родными”. Я правильно понимаю? “Мы перестали быть Мы. Стали “Я+Я””. Всегда ли дети хорошо осознают последствия таких формулировок? И они готовы к тому, чтобы действительно терять связь с родителями и душевную, и жизненную, и финансовую? Что думаете?

Женя:

– Я помню мы это уже как-то обсуждали. И Вы нам сказали, что если дети так говорят можно им сказать: “Пожалуйста, с сегодняшнего дня ты начинаешь зарабатывать сама, начинаешь жить на самостоятельно заработанные деньги, у себя дома и держи там такой порядок, как тебе нравится.

Николай Иванович:

– Спасибо, Евгения.

Мила:

– Соглашусь с Евгенией, хочу добавить может быть в Натальином случае это, наоборот, вызовет более конфликтную ситуацию. Потому что они уже: это моё, это твоё. Всё-таки если подойти с точки зрения как “Я+Я”, тогда может быть сесть и договориться, прописать правила какие в доме, чтобы они подходили и было удобно обеим?  И объяснить, и обосновать, почему конкретно нужно чтобы были эти правила. 

Николай Иванович:

– А дочке это будет интересно?

Мила: 

– Да, это я упустила. Может быть неинтересно. Она скажет: “Тебе надо, сама и решай”. И одеяло на себя.

Наташа:

– У нас было так близко, вокруг да около такой разговор был. После этого мы с ней прописали договор и, да, она сейчас работает по мере возможности: online, instagram ведёт, ещё что-то делает. Она какие-то деньги свои зарабатывает.

Николай Иванович:

– Какие-то деньги или она полностью себя обеспечивает?

Наташа:

– Обеспечивать полностью не получается пока.

Николай Иванович:

– Я правильно понимаю, что она сидит на твоей шее?

Наташа: 

– В большинстве да.

Николай Иванович:

– И ты позволяешь ей так себя вести? 

Наташа:

– Дело в том, что я, может быть, другой какой-то вопрос затрону, мне с неё спрашивать, как с семьи “Мы”. Знаете, она выросла в семье “Я+Я” перетекающее в “Мы”, мы наигрались и опять перешли в “Я+Я”. Здесь ещё мы с мужем по-разному жили и устраивали отношения. Поэтому сейчас мне с неё спрашивать с 21-летнего ребёнка, которая жила и видела по-разному все эти вещи. Я, наверное, не очень могу и не очень имею право.
А так хотя бы она сподвигла к тому, что она уже зарабатывает, как-то она по-другому стала всерьёз относиться вообще к своему распорядку дня. 

Николай Иванович:

– Так с мамой разговаривать ей кто разрешил?

Наташа:

– Да, есть такие вещи. Они меня немного пугают пока. Я работаю, ещё поучусь.

Рената:

– Мне кажется, она делает это где-то не очень осознанно. Но как у меня с моей дочкой было, у неё  данный момент переходный возраст. Она хорошая, покладистая девочка, но она тоже стала проявлять своё “Фи”. И я с ней больше не как мама с дочкой, а как подружка с подругой и когда она ощущает, что она моя подруга, я её подруга, в очень близких отношениях, у нас отношения с ней становится очень хорошие. 

Николай Иванович:

– Верно, я тебе скажу, конечно, конечно, когда ты перестаёшь её контролировать и она может делать всё по-своему, конечно, ей нравится. В этом случае она даже будет тебя меньше терроризировать, она тебя пожалеет.

Рената:

– Я контролирую её как контролировала, но у нас с ней получается более такие, наверное, ещё теплее отношения. Вот это ей нравится.

Николай Иванович:

– Я спрошу у лидера сегодняшней встречи, когда будет время я, с удовольствием, с Ренатой побеседую. Мне так интересно разобрать отношения с девочкой, вступающей в подростковый возраст.

Мила:

– Николай Иванович, Вы заметили момент, насчёт кто позволяет ей так разговаривать с мамой. Может к этому подключить папу? Поговорить с мужем, чтобы он сделал дочери замечание, что с мамой и моей женой, в моём доме я не позволю тебе так разговаривать. Ты будешь относиться к своей матери и моей жене на 100% с уважением. Это не обсуждается.

Николай Иванович:

– Мила, я двумя руками.

Комментарии
Статьи по теме
Семья - дело общее, и каждый должен в нее вносить свой вклад. Распределение домашних дел между всеми членами семьи лучше обсуждать на семейном совете, с обязательным участием детей.
Что делать со взрослыми детьми, которым не хочется быть взрослыми?
С одной стороны, как помочь родителям влиять на уже взрослых детей? С другой стороны, как спасти взрослых детей от попыток влияния на них со стороны родителей?
Как ставить взрослой дочери условия, чтобы сохранить с нею отношения?
Категории
МЫ Я+Я Взрослые дети Расформировать Родители и дети: отношения и проблемы